Todo casal normal briga de vez em quando. Farpas surgem dos dois la dos e, quando a gente vê, já falou um monte de coisas só de raiva, com palavras nem um pouco amigas. É dureza, mas vale ter cuidado com o que vai falar nessa hora -- algumas frases podem causar mágoas profundas e ajudar a naufragar a relação, em vez de salvá-la. Pior: não vão resolver na-da. Veja alguns exemplos:1. “Meu ex não fazia desse jeito!” Vamos combinar que não é nada inteligente jogar isso na cara de alguém. Afinal, se o ex fosse muito incrível, ainda estaria aí. Mesmo que o objetivo seja fazer uma crítica que faça o outro mudar ou melhorar alguma coisa, comparações podem criar insegurança à toa. Esta frase pode afetar a autoestima de quem a ouve, além de gerar reações defensivas ou agressivas. Ou seja...2. “Nunca mais quero te ver!”

Dita da boca para fora, é típica de quem está com raiva. Se a ideia é dizer que vai embora só porque quer mudar a situação, esqueça: a frase pode ser encarada como falta de vontade para resolver o assunto. Use-a só se estiver decidida de verdade.3. “Você não serve para nada mesmo!" A DR é normal na vida do casal. Mas falar coisas que desqualifiquem o outro pode ser bem destrutivo. Ou você quer dar margem a mais dor, mágoa, raiva e agressividade?4. "Por sua causa eu não fiz o que eu queria!"

Não adianta botar a culpa no outro. Somos grandinhas e responsáveis por nossas escolhas, certo?5. "Nossa, como você é infantil!" Mesmo que o boy queira atenção e aja como um bebê mimado, ninguém gosta de ser tratado como criança - como se não tivesse maturidade para resolver um problema.6. “Queria que fosse como no início do nosso namoro!” Ah, jura? E tem como? Querer que tudo seja como no começo é uma fantasia. Afinal, o relacionamento molda as pessoas.

A rotina, a correria do dia a dia e até a sensação de conforto que a intimidade proporciona ao longo dos anos podem acabar com o encanto de qualquer relação duradoura. Para reacender o fogo da paixão, basta adotar algumas mudanças simples, mas com bons resultados, na vida a dois. Veja algumas ideias:

1. Excitar o olhar um do outro

Usamos todos os nossos sentidos para a erotização, mas não dá para negar o quanto valorizamos a visão. É preciso buscar atiçar a visão do outro e tornar o que o outro vê como objeto de desejo. “Poses, olhares, sorrisos insinuantes, provocar com partes do seu corpo que você sabe que chamam a atenção... tudo vale”, indica o psicoterapeuta e terapeuta de casais Luciano Passianotto, de São Paulo (SP). Saber expressar seu desejo com o olhar é profundamente excitante. Em relações duradouras, muitas vezes nem se repara muito no outro no do dia a dia. Achar um tempo para investir no resgate desse artifício de sedução pode trazer excelentes resultados.2. Tomar longos banhos juntos Um bom banho proporciona relaxamento e intimidade, dois fatores importantes para um momento especial. Sob o chuveiro ou na banheira, o par tem a chance de explorar e estimular áreas do corpo que, na cama, são negligenciadas. Esponjas macias e produtos como sais ou sabonetes aromáticos tornam a ocasião ainda mais gostosa. “É um momento ótimo para deixar as sensações aflorarem, explorar outras formas de contato que não a verbal e redescobrir o corpo do par com as mudanças que o tempo traz”, observa Marcelo Lábaki Agostinho, psicólogo e psicanalista do IP-USP (Instituto de Psicologia da Universidade de São Paulo).3. Surpreender no dia a dia O casal deve curtir os detalhes, de forma a evitar que as preocupações e a correria do dia a dia permeiem todo o relacionamento. “Uma surpresa, uma mensagem instigante no celular, um jantar diferente sem motivo, elogios, beijos, tudo o que possa adoçar ou apimentar a rotina é importante”, diz Luciano Passianotto. Viver com leveza e bom humor e prestar atenção aos detalhes é fundamental. Em vez de só caprichar na arrumação do lar quando surge alguma visita, que tal manter sempre a cama com lençóis bonitos e cheirosos? “Uma mesa bem arrumada para o jantar, uma florzinha, taças bonitas para tomar um bom vinho durante a semana e uma música suave podem fazer a diferença. Uma casa bonita e arrumada eleva o astral do casal”, diz a psicóloga e terapeuta de casais Carmen Cerqueira Cesar, da capital paulista.4. Recriar o clima de conquista Pode parecer clichê, mas funciona, já que qualquer relacionamento se nutre com gestos de atenção, carinho e, principalmente, ações de sedução. “Procurar um restaurante novo, voltar àquele lugar que tem ligação com a história do casal, colocar uma roupa bonita e propiciar um jantar, criando um clima de namoro e de conquista, são atitudes que ajudam”, afirma a psicóloga Adelsa Cunha, organizadora do livro “Por todas as formas de amor” (Ed. Ágora).5. Parar de se comparar aos solteiros Ficar de olho na grama do vizinho é garantia de frustração, pois tendemos a valorizar o que nos falta. “Se os comprometidos reclamam da falta de liberdade e da vida monótona, os solteiros se ressentem da falta de companhia fixa e de não ter alguém ao lado para compartilhar alegrias e tristezas”, conta Adelsa. Comparar-se aos outros e alimentar expectativas só aumenta a insatisfação. “Reflita e reforce que a decisão de estar num relacionamento estável é sua. Não se deve comparar uma relação a outras, quem dirá à vida de quem está sem nenhum vínculo amoroso”, completa a psicóloga. Marcelo questiona: “Será que se comparar aos solteiros não é idealizar um momento que ficou para trás? É essencial lembrar que cada fase tem delícias e dificuldades e valorizar as circunstâncias atuais. Se na vida a dois há conflitos, há também a construção de uma relação e de uma história, com tudo de bom e ruim que isso implica”, diz.6. Deixar os problemas de lado De acordo com a psicóloga Adelsa Cunha, o sexo é, antes de tudo, entregar-se. Mas como se deixar levar pensando em coisas que trazem sensações ruins? "Temos o resto da casa e do dia para falar de problemas. Na hora de se curtir, que eles fiquem de fora!”, declara a especialista. Não se concentrar no sexo não vai fazer com que os boletos atrasados sejam pagos -- melhor relaxar e aproveitar. E, para o terapeuta Luciano Passianotto, o quarto do casal deve ser sagrado. “Os dois devem relacionar o local aos momentos que passam juntos, de prazer. A melhor forma de fazer isso é eliminar distrações. Laptop, celular, trabalho, livros e TV são altamente prejudiciais na cama”, afirma.7. Evitar que o cansaço vença Para Luciano, essa é a desculpa mais frequente de quem não prioriza o outro em um relacionamento. “Existem ocasiões com demandas importantes, mas se deve tratar o momento com o par da mesma forma que se executa um trabalho importante ou se comparece a um compromisso incancelável”, afirma o psicólogo. Por outro lado, o psicanalista Marcelo considera importante perceber e compreender que o outro está cansado devido a muitos afazeres. “Isso pode ajudar o casal a impedir que o cansaço seja o vencedor da relação. Pode ser que fique mais fácil ajudar o outro a ficar menos sobrecarregado, propondo novas formas de conduzir a rotina”, explica.

8. Investir no toque Ternura e delicadeza são fundamentais para alimentar a relação. Ninguém precisa ficar se beijando loucamente como no início do romance, mas o contato físico precisa ser alimentando para não se tornar “irmãozinhos”. “Para melhorar a proximidade emocional, o casal deve voltar a se tocar. A iniciativa facilitará uma relação sexual deliciosa. Pode ser um beijo ao acordar, antes de sair e sempre que se encontrarem, andar de mãos dadas ou mesmo abraçados, fazer um carinho nas costas quando o par passar pelo corredor ou na cozinha, coisas assim. Todo gesto físico que demonstre afeto deve ser feito sempre", sugere Carmen.

Ver artigo original publicado aqui

Todo mundo conhece histórias de pessoas que, tempos depois de terem colocado um ponto final no relacionamento, se arrependeram da decisão e tentaram reatar. A distância física e emocional ajuda a ver as coisas com mais clareza, mas não é só isso que está por trás da mudança de opinião, segundo especialistas. Para Luciano Passianotto, terapeuta de casal do Cinapsi (Centro Integrado de Neuropsicologia e Psicologia), de São Paulo (SP), há, também, uma outra perspectiva das circunstâncias. "E essa nova perspectiva pode levar a enxergar que nem toda a culpa estava no outro, que poderia ter tido mais tolerância ou agido de forma diferente em algum momento específico", explica. Caso essa percepção se some a uma insatisfação com a vida atual, é comum olhar para trás e se dar conta de que se sentia mais feliz antes do que agora, sem ninguém. Para a psicóloga Lígia Baruch, mestre e doutoranda em Psicologia pela PUC-SP (Pontifícia Universidade Católica de São Paulo), não podemos esquecer que o ser humano está sempre em busca de algo que lhe falte, seja um novo bem de consumo, um emprego, um relacionamento ou uma mudança no seu parceiro. "Há sempre alguma insatisfação que, quando se resolve, só dá lugar à outra busca. E quanto mais imatura e inquieta a pessoa for, mais está suscetível a entrar nesse jogo de insatisfação e busca, que é interminável". A fantasia e a idealização, tão inerentes às relações amorosas, também contribuem para o arrependimento. "Estar comprometido sempre parece mais interessante para os solteiros. E vice-versa", diz Lígia. Se o início de um relacionamento é uma decisão conjunta, a decisão pelo fim, normalmente, parte de um dos dois, mesmo quando ambos estão aparentemente em acordo.Reverter é possível Admitir que tomou uma resolução equivocada e confessar os sentimentos, sem dúvida, é melhor do que curtir uma dor de cotovelo regada à frustração. Entretanto, é necessário tato e bom senso para fazer isso e, principalmente, desvincular a exposição de sentimentos da possibilidade de retorno. Nem sempre a outra parte estará disposta a aceitar as justificativas e retomar o romance, mesmo porque pode ter conhecido outra pessoa –

aliás, não é raro que o fato de o antigo amor ter encontrado alguém sirva de motivação para arrependimentos tardios. Também é bom ter em mente que a outra pessoa possa ter encarado o rompimento como algo egoísta, e que o desejo de retorno possa ser visto como outra demonstração de egoísmo. "Ao expor seus sentimentos, esteja ciente que o abandono machuca e prepare-se para uma retaliação sentimental", diz Luciano. O especialista afirma, ainda, que se você sabe que ama uma pessoa e está pensando em separação por conta de algo que não está dando certo, certifique-se de que o problema entre os dois é realmente irreversível, para evitar futuras decepções.

Não se precipite De acordo com a psicóloga Marli Kath Sattler, coordenadora do Domus – Centro de Terapia de Casal e Família, de Porto Alegre (RS), todo casal tem seu ciclo de vida, que começa com o apaixonamento. Nessa fase, cada um se esforça para apresentar o seu melhor e quer enxergar o melhor no outro, também. A segunda etapa é caracterizada pela tentativa de ambos se diferenciarem e se desvincularem do “nós”. “É um período de questionar a relação, há um olhar negativo sobre o relacionamento e sobre o outro. Superado esse momento, vem a época de estabilidade. Um pode até não gostar de certas coisas no outro, mas gosta dele”, explica a psicóloga. A questão é que muita gente decide romper ainda na segunda fase, sob o peso do estranhamento. “Há um fenômeno que costumo chamar de ‘demonização do parceiro’ durante a separação. Se isso ocorre, é comum que as pessoas revejam suas escolhas tempos depois, mesmo que isso demore meses e até anos", conta Ailton Amélio da Silva, psicólogo, autor dos livros "Relacionamento Amoroso" (Publifolha) e "O Mapa do Amor" (Editora Gente) e professor do IP-USP (Instituto de Psicologia da Universidade de São Paulo).

Em suma, refletir sobre a situação do casal, e sobre os sentimentos que um nutre pelo outro, antes de romper uma relação é a maneira mais eficaz de evitar arrependimentos.

Veja o artigo original publicado aqui

Qualquer casal não está imune a passar pela experiência da traição. Depois vem o dilema: contar ou não, eis a questão? Antes de decidir, é importante fazer um exercício de autoconhecimento –com honestidade– para identificar o que realmente está por trás da vontade de confessar tudo. É preciso se situar para depois tentar situar o outro em uma conversa franca. "Em alguns casos, a traição ocorre justamente pela falta de conhecimento sobre si mesmo, sobre o parceiro ou sobre a relação, na busca de uma satisfação que parece difícil de se obter com quem está", declara o psicólogo Luciano Passianotto, terapeuta de casal do CINAPSI (Centro Integrado de Neuropsicologia e Psicologia), de São Paulo (SP).

Compreender se está na relação correta, se falta dedicação, afinidade ou intimidade entre os dois ajuda a decidir como lidar com a situação. Assim como analisar e assumir o que motivou a escapadela, pois existem inúmeros fatores para alguém cometer uma infidelidade.

Exemplos? Não conseguir ser fiel por causa da própria natureza, não encarar a traição como um problema ou algo "errado", para machucar o outro, para se vingar, para agredir a si mesmo, por insegurança, para reafirmar o poder de sedução, porque surgiu uma oportunidade durante uma crise do casal, porque sentiu vontade, curiosidade, necessidade de ter uma experiência fora da relação.

São inúmeras as motivações. De acordo com Sandra Monice, psicóloga do Espaço Triskell de Psicologia e Psicanálise, de São Caetano do Sul (SP), ao avaliar o que provocou o episódio, podemos ter a dimensão não apenas dos motivos e obstáculos da vida a dois que nos impeliram a trair, mas, também, da medida dos nossos valores, sentimentos, medos e responsabilidades enquanto indivíduos. "Vale questionar: quais os sentimentos que moveram a ação? O desejo por outra pessoa representa uma fuga acidental do atual relacionamento ou estamos resistindo a encarar que não estamos felizes com nossas escolhas?", diz. Trata-se de uma questão envolve inúmeros aspectos como fidelidade, integridade, caráter, exposição de sentimentos, preservação da moral do parceiro e do relacionamento. “Valores éticos e morais à parte, o ponto crucial é analisar se essa revelação vai efetivamente mudar o rumo das coisas para melhor ou para pior. Contar a verdade pode ter várias consequências: alívio da culpa por mentir e ser desleal, revolta do parceiro, ou trazer à tona questões que realmente devem ser consideradas para melhorar a relação”, diz a psicóloga Raquel Fernandes Marques, de São Paulo (SP).Contar acrescenta algo à relação? Na opinião da psicóloga e psicoterapeuta Lourdes Uhlig, de São Paulo (SP), para muita gente, contar ou não sobre a traição tem a ver somente com a necessidade de dividir o fardo da culpa que não está conseguindo carregar sozinho. "Muitos se dizem arrependidos e depois tornam a repetir o ato”, fala.

Sandra lembra que a culpa costuma ser uma motivação poderosa, porque muitas vezes a traição não passou de um impulso momentâneo e o remorso pelo ocorrido tende a ser uma constante. “Em outras ocasiões, a ideia de contar é fruto do sentimento de não estar sendo devidamente valorizado na relação e do desejo de castigar o par, provando que ainda pode conquistar outras pessoas", diz.

O medo de que a traição seja descoberta e a dificuldade em lidar com o segredo por causa da culpa e do remorso também podem disparar o gatilho da revelação. "Culpa é o mal-estar causado pela constatação de que infringimos uma barreira moral. Remorso é vivenciar essa culpa repetidamente, a ponto de se transformar num comportamento que começa a atrapalhar as atividades da vida diária, como alterações do sono, perda de apetite, entre outras, podendo se transformar em um tormento", diz Sandra. Contar, então, vira uma estratégia de sobrevivência, pois há o risco de o segredo não revelado virar um fantasma que passará a acompanhar todos os momentos a dois.Mudanças no relacionamento É importante abrir o jogo quando o casal combinou ser transparente em tudo, pois o ditado "o que os olhos não veem, o coração não sente" não cabe em um relacionamento que se pretende construir em bases sólidas, com respeito. "Se a amizade do casal é profunda e pode aguentar os trancos da vida real, também considero essencial falar o que houve. São casais com suporte emocional da relação, que vão contornar a crise e tentar entendê-la, mesmo que doa, porque desejam ficar juntos e pretendem crescer com isso. Nesses casos, não revelar é que passa a ser a verdadeira traição, e não a própria aventura em si. Esse é o sentido da tão falada lealdade. E muita gente considera mais importante ser leal a ser fiel", diz a psicoterapeuta Carmen Cerqueira Cesar. Durante a conversa, os detalhes são menos importantes do que as circunstâncias que levaram à traição. E é bom se preparar para reações de raiva, desespero ou desejo de vingança. Em vez de tentar apontar a parcela de culpa do outro, é melhor apostar na sinceridade e assumir a responsabilidade pelo o que aconteceu. Muitas pessoas se transformam diante da possibilidade de perda e isso pode significar uma reviravolta e trazer mudanças boas para uma relação. "No entanto, não existe nenhuma maneira de trair que seja redentora para um casamento. Tudo vai depender do momento do casal, da crise que abate a vida deles, dos motivos que os afastaram, dos sentimentos que nutrem entre si, de como foi a infidelidade, com quem, por quê etc.”, fala Raquel. As pessoas sabem que a infidelidade pode acabar com um relacionamento, e que, mesmo quando ele sobrevive, nunca mais é o mesmo. “Talvez por isso seja tão difícil decidir sobre o que fazer quando traiu alguém, mas independentemente do que se faça, contar ou esconder, deve-se saber que a relação precisa mudar. Mais intimidade e atenção, conversar e passar mais tempo juntos pode ajudar na tentativa de superar o episódio e melhorar a qualidade dos dois", declara o terapeuta de casal Luciano Passianotto.

Veja o artigo originl publicado aqui.

Fatores hormonais, às vezes, podem “derrubar” qualquer gestante. Veja como driblar esse efeito Autoestima durante a gravidez é um assunto bastante polêmico. Ok, a gente sabe que esse é um dos momentos mais mágicos da vida, mas no dia a dia, na vida real, a sensação pode ser bem diferente – e não apenas por uma questão física. Para Bianca Justiniano, 35 anos, tradutora, mãe de Francisco, 3, e grávida de 7 meses, a parte mais “chatinha” é o começo da gestação, quando a barriga ainda não está definida, mas você já começa a ganhar peso. “Me sentia gorda e não grávida. Mas depois que a barriga despontou, lá pelo final do quarto mês, foi mais fácil. Mesmo assim, minha autoestima oscila um pouco. Tem momentos que me sinto ótima! Outras vezes, me sinto feia e com saudades de usar algumas roupas que, obviamente, não estão servindo nesta fase”, revela. Tem um lado bom, segundo ela. “Acho que as pessoas tendem a ser mais carinhosas com as grávidas em geral, e isso ajuda bastante”, explica. Já no caso de Clarisse Medeiros, 32 anos, publicitária, mãe de Raul, 4 meses, o físico não foi um problema, mas sim a mudança no relacionamento com as pessoas. “O que fazia eu me sentir mal-amada era o ‘isolamento’, a restrição da vida social. Seus amigos não te chamam muito para sair, rola um tédio. Eu senti solidão, que mexeu muito mais com a cabeça do que as questões do corpo”, confessa. Ela conta que, no começo, teve medo de estrias e muito ganho de peso. “Mas acabei ganhando só 5 kg na gravidez inteira e nenhuma estria apareceu, então a cabeça acabou ficando mais tranquila”, afirma. Tanto a mudança física de Bianca, como emocional de Clarisse (e de muitas outras mulheres) podem interferir na autoestima de uma grávida. Diante disso, ainda há a mudança no ciclo de vida, de se tornar mãe. “A gravidez é um período de mudanças físicas e psicológicas, variações hormonais, incertezas sobre o futuro, oscilações no humor... Isso tudo pode causar momentos de ansiedade e estresse”, explica o psicólogo Luciano Passianotto. Como ele pontua, a espera pelo primeiro bebê costuma ser a mais impactante, pois é quando há uma reflexão sobre sua própria identidade, deixando de ser filha e passando a ser mãe. Ainda de acordo com o especialista, ajuda bastante se a mulher se preparar para o que está por vir antes mesmo de engravidar. O primeiro ponto é o de se conscientizar sobre a transitoriedade do período de gestação. “Ela tem de entender que, embora seja necessário um período de adaptação após o parto, essa fase é temporária e que tudo poderá ser retomado após a gravidez”, esclarece o especialista. A gente sabe que ganho de peso, inchaço dos seios e retenção de líquidos costumam liderar a lista dos fatores físicos que alteram a autoestima. Por isso é importante manter uma frequência de atividades físicas apropriadas para cada fase da gestação, acompanhada por um profissional. “Ela também deve manter sua rotina de cuidados pessoais, como ir ao salão de beleza, e evitar mudanças drásticas na aparência, especialmente nos cortes de cabelo. Aproveitar os mimos da família e manter a rotina sexual também ajuda bastante a manter a autoestima lá em cima”, acredita Passianotto. Para Quezia Bombonatto, psicopedagoga e diretora da Associação Brasileira de Psicopedagogia (ABPP), a mulher deve sempre se conectar com o significado de uma gravidez. “Agora, há uma vida dependendo dela. É fundamental sentir a capacidade de poder gerar uma criança, o quanto aquela gravidez a torna mais completa em termos biológicos. Isso pode fazer a mulher olhar não para as dificuldades e, sim, para as possibilidades que ela está tendo. É uma forma da mulher poder olhar para as transformações de seu corpo de uma forma agradável e sentir-se bonita”, finaliza. Fonte: Disney Babble - Veja o artigo origianl publicado aqui